Começo a ficar farta! Farta que me magoem como se eu fosse um ser abaixo de cão, como se alguém tivesse o direito de me magoar por prazer.
Deve dar um gosto especial a certas pessoas magoarem-me até a minha dor ser tão forte que sinto a alma em carne viva e a sangrar.
Eu achava que as pessoas não me magoavam por mal, que diziam certas coisas sem pensar o quão profundamente me dilaceravam mas agora começo a ter dúvidas. Apenas tenho a certeza da mágoa, do sofrimento e da angústia que me causam. Magoar-me passou a ser para algumas pessoas uma espécie de desporto que lhes dá um prazer infindável. Só assim se explica a frequência com que me deixam completamente destroçada.
Começo a perder a paciência. Toda a minha força de espírito há muito que deixou de pertencer a esta luta. Quando sinto que um ciclo está a chegar ao fim, não adianta estar com o mesmo empenho. Pelos vistos as pessoas fazem o mesmo comigo quando sentem que eu já há muito que deveria ter-me afastado delas e das suas palavras ditas uma e outra vez sem pensar.
Alguém com o mínimo de bom senso devia pensar que não deve dizer certas coisas a certo tipo de pessoas que tanto se esforçaram por dar o melhor e só não deram mais porque tal foi impossível. Por vezes cheguei mesmo ao linear do esgotamento e da exaustão porque ninguém faz ideia do quão árduo é para nós cada dia da nossa existência. Se mal conseguem imaginar sequer o quão frustrada me sinto por me ver impedida de fazer o que gostaria, por que estão indirectamente e constantemente a passar-me um atesado de inútil?
Nunca mais me vou embora? Não podem desejar a minha partida mais do que eu. Isto está a dar comigo em doida. As discussões repetem-se porque simplesmente deixou de haver tolerância de parte a parte. Estou farta de fingir ser alguém que não sou só para não criar problemas com quem mos tem criado constantemente. Simplesmente agora não permito que certas coisas fiquem em claro. Acabou o jogo das escondidas nos cantos a chorar por causa de algo que ouvi e me tocou bem no fundo. Agora passo a responder da mesma moeda. Comigo e com as minhas dificuldades inerentes a situações que não escolhi ninguém se atreve mais a gozar!
Da pessoa que hoje me começou a mandar indirectas quando eu estava quieta e calada no meu canto tenho a dizer o seguinte: Se a ela lhe faz tanta impressão a forma como eu executo as tarefas práticas, já a mim me mete uma impressão gritante a forma como ela pensa. Enfim, não se pode ser bom a tudo. Ela não compreende que eu, se não tivesse oitenta por cento de incapacidade…repito, oitenta por cento, aliando a minha qualidade de raciocínio á componente prática seria melhor do que ela. Não haja dúvidas mas não nasci para isto.
Se ela se rege pelo medo ou pela inveja, não tem nada a temer porque eu quero continuar a agarrar-me ao que ainda ficou do meu sonho desfeito há sensivelmente seis anos atrás. Se algum dia lhe passaram pela cabeça tais ideias que eu penso que estão na origem das indirectas de hoje, isso só demonstra o quão limitado é o seu pensamento e o quão infeliz ela é.
De referir que a pessoa em questão, quando outra colega quis saber o que se estava a passar, lhe respondeu que eu estava a chorar porque quis assim. Isso não é assim. Foi ela que começou a conversa e a levou para um ponto que eu não estava a levar e não foi minha intensão levá-la para aí. Por ela me magoar a cada palavra que dizia é que as coisas descambaram.
Sinceramente não sei lidar com certo tipo de pessoas. Por sempre me ter afastado o mais possível da convivência, agora tenho uma certa dificuldade em reconhecer a falsidade e a hipocrisia em quem me rodeia. A minha dificuldade em me relacionar faz com que as pessoas se aproveitem da minha ingenuidade como querem.Tudo isto leva a que eu cada vez mais dê razão aos meus medos de me aproximar dos outros. Fechada no meu refúgio é que eu estava bem. Evitava de estar assim tão magoada.
É com profunda tristeza que escrevo estas linhas. Continuo a não confiar nas outras pessoas. Cada vez tenho mais a sensação que não as compreendo a elas nem elas a mim. A solução para descarregar tudo o que sinto é escrever o que me vai na alma. Tal como sempre aconteceu ao longo destes cinco anos, o meu blog é o meu confidente.
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